Y así se siente la soledad, cuando no hay absolutamente nadie que se pregunte que harás en los próximos días. Cuando nadie te escribe o te llama, cuando quien más se debe preocupar por ti ni te determina.
No había experimentado esto en mucho tiempo y no me gusta. Pero, pensando bien todo, es mi culpa. Yo tomé las decisiones que me llevaron a estar sola hoy a esta hora.
Me pregunto y repregunto si debí haber tomado la decisión contraria e irme. Y me pregunto porque tengo la pequeñita esperanza de que aún hay solución. Pero el dolor es tanto que mi reacción instintiva es mandar todo a la mierda. Después de ayer y de hoy, y de esta soledad que me cobija, no quiero más nada. Solo dejar de sentirme así.
Gracias por dejarme sola cuando más te necesitaba. Ya pude ver que lo único importante es lo que tú necesitas. No te bastó con juzgarme, adaptarme a tus gustos y amigos, y con hacerme quedar, ahora me abandonaste una vez más.
Me cansé.
miércoles, 23 de marzo de 2016
domingo, 13 de marzo de 2016
No soy yo.
Los domingos... Siempre son los domingos y más cuando están nublados. Los domingos son esos días donde pienso todo lo que he evitado durante la semana y cuando me permito decirlo.
Hoy ha sido un domingo dificil. Darme cuenta de que perdí la esperanza casi por completo fue doloroso, pero más lo fue cuando él respondió de la misma manera. Me pregunto si habré tomado la mejor decisión, si valdrá la pena seguir esforzándome, si estoy volviendo a caer en el mismo circulo vicioso de veces anteriores.
Me podré repetir que hice mi mejor esfuerzo, que yo hice bien las cosas, que es él quien se lo pierde... Se sigue sintiendo como una derrota. Y aunque él diga que aún no ha tomado una decisión, en el fondo se que la hizo hace mucho pero no se atreve a decirmela.
La única pregunta que no me atreví a hacer fue si aún me ama. De esa no se si quiero saber su respuesta, aún. Lo que ya sé es lo que menos quería saber.
No soy yo.
Hoy ha sido un domingo dificil. Darme cuenta de que perdí la esperanza casi por completo fue doloroso, pero más lo fue cuando él respondió de la misma manera. Me pregunto si habré tomado la mejor decisión, si valdrá la pena seguir esforzándome, si estoy volviendo a caer en el mismo circulo vicioso de veces anteriores.
Me podré repetir que hice mi mejor esfuerzo, que yo hice bien las cosas, que es él quien se lo pierde... Se sigue sintiendo como una derrota. Y aunque él diga que aún no ha tomado una decisión, en el fondo se que la hizo hace mucho pero no se atreve a decirmela.
La única pregunta que no me atreví a hacer fue si aún me ama. De esa no se si quiero saber su respuesta, aún. Lo que ya sé es lo que menos quería saber.
No soy yo.
martes, 3 de noviembre de 2015
Quantum Leap
Sin introducción ni calentamiento previo te digo lo siguiente:
La claridad total del panorama nunca la tendrás. Así que si vas a esperar a tenerla, nunca tomarás una decisión.
Como te dije hace unos minutos atrás, no te puedo dar garantías más allá de mi compromiso contigo a esforzarme en que todo salga bien. Me duele darme cuenta que eso no te es suficiente. No quiero creer que sea así, pero todo lo que has dicho me indica eso.
Yo estoy dispuesta a dar ese salto contigo y para ti. No tengas miedo a estar conmigo.
Ten fe.
La claridad total del panorama nunca la tendrás. Así que si vas a esperar a tenerla, nunca tomarás una decisión.
Como te dije hace unos minutos atrás, no te puedo dar garantías más allá de mi compromiso contigo a esforzarme en que todo salga bien. Me duele darme cuenta que eso no te es suficiente. No quiero creer que sea así, pero todo lo que has dicho me indica eso.
Yo estoy dispuesta a dar ese salto contigo y para ti. No tengas miedo a estar conmigo.
Ten fe.
domingo, 25 de octubre de 2015
Mi muy personal campeonato
Desde hace un poco más de un año comencé esta especie de competencia que no me hace bien. Ya gané mi primer campeonato lleno de altos y bajos y estoy trabajando duro para alcanzar el segundo. Pero cuando recuerdo que tengo que vencer a la máxima ganadora con ocho campeonatos y una trayectoria impecable, siento que jamás lo voy a lograr.
Para completar, saber que todavía esa máxima ganadora sigue dando asesorías a pesar de ya no competir más, me descompone. Siento que el presidente de la federación me compara constantemente con esta vieja competidora.
Y eso, es algo que no puedo controlar, y me destroza.
Para completar, saber que todavía esa máxima ganadora sigue dando asesorías a pesar de ya no competir más, me descompone. Siento que el presidente de la federación me compara constantemente con esta vieja competidora.
Y eso, es algo que no puedo controlar, y me destroza.
lunes, 5 de octubre de 2015
ver SI o ver QUE?
Volver a ir a misa no fue fácil, pero hacerlo me ha ayudado a responder muchas interrogantes que se metían en mis pensamientos desde hacía un tiempo.
El sábado pasado me encontré que el tópico a tratar era la pareja y el amor, y me impactó tanto que tuve que regresar a este empolvado espacio a escribir sobre ello.
Como ya he mencionado de una manera no tan explicita, estoy en una relación con un hombre maravilloso desde hace más de un año. Debo reconocer y agradecer que nuestra unión fue obra de Dios porque no tengo explicación para lo perfecto que todo se fue dando. Y como toda pareja joven, tenemos la intención de emigrar hacia otras latitudes en búsqueda de una mejor calidad de vida.
Pero allí viene la parte no tan perfecta ¿Cómo nos vamos, solteros o casados? ¿vamos a vivir juntos? ¿Y si nos va mal? ¿Estamos así de enamorados? Estas preguntas nos invaden frecuentemente (más a él que a mi), y aún nos encontramos hablando, pero no hablando del asunto. Yo estoy segura de irme con él, pero a él la idea de la convivencia lo inquieta profundamente. A mi me inquieta más lo que sucede ahora mientras seguimos viviendo en este país. Me inquieta que él no se decida y yo me termine yendo sola, me inquieta la(s) perra(s) que lo rondan y más me inquieta la "ingenuidad" con la que él percibe la situación. A ambos nos inquieta el llegar a descubrir eso que no nos guste del otro y que no podamos tolerar.
Con esto no estoy diciendo que nos vaya mal, al contrario, nos va muy bien. Pero el reloj sigue andando y las oportunidades escasean asi como la calidad de vida y sentimos esa fea presión por la cual nos hemos dejado afectar un par de veces.
A todo esto que nos pasa, obtuve una respuesta muy clara y reconfortante: "los novios no pueden ir al altar para VER SI resulta el amor. Sino para VER QUE el amor resulte" Con esta frase comprendí que él tiene motivos validos para sentirse como lo hace, y yo debo conversar y comunicar lo que me incomode. Porque lo que más de deseo es VER QUE nuestro amor resulte. Mientras ambos nos respetemos y demos lo mejor que hay en nosotros, no tengo duda que llegaremos a ese punto donde no habrá más inquietudes; sea aquí en Venezuela, en Chile, en Colombia, en Alemania, o donde el Altísimo tenga a bien colocarnos.
Nota: Te amo profundamente. Eso no lo dudes, ni hoy, ni mañana, ni lo que te reste de vida. You're the one for me. Let me be the one for you.
domingo, 9 de agosto de 2015
FYI
Mujeres, entiendan algo antes de meterse en problemas: el hecho que un hombre las trate bien, se interese en sus asuntos personales y las acompañe a tomarse un trago para conversar, no quiere decir que se las quiere cojer/tirar/chingar.
Y si ese hombre tiene pareja, ¡Déjenlo en PAZ! Allí pierden su tiempo.
Hombres: No olviden que sus novias JAMÁS son tontas. Siempre, siempre, siempre, siempre con la verdad por delante y sin omitir ningún detalle.
Y si ese hombre tiene pareja, ¡Déjenlo en PAZ! Allí pierden su tiempo.
Hombres: No olviden que sus novias JAMÁS son tontas. Siempre, siempre, siempre, siempre con la verdad por delante y sin omitir ningún detalle.
domingo, 24 de mayo de 2015
#happy10
La tormenta ha pasado y la barrera de los 9 meses ha sido superada.
Hoy, viendo el gran premio de Mónaco y tomando nuvo, me convencí una vez más de que él es. Desde esa primera cita, cuando me dijo que detestaba a Arjona, lo supe.
Sigo estando agradecida de todo, los altos y bajos, las sonrisas y las lágrimas. Absolutamente todo ha hecho de este comienzo, el último comienzo que quiero tener con alguien.
Y espero en dos meses, con el favor de Dios, estar celebrando el primero de los aniversarios del resto de mi vida.
#happy10 mi pololo.
Te amo.
Hoy, viendo el gran premio de Mónaco y tomando nuvo, me convencí una vez más de que él es. Desde esa primera cita, cuando me dijo que detestaba a Arjona, lo supe.
Sigo estando agradecida de todo, los altos y bajos, las sonrisas y las lágrimas. Absolutamente todo ha hecho de este comienzo, el último comienzo que quiero tener con alguien.
Y espero en dos meses, con el favor de Dios, estar celebrando el primero de los aniversarios del resto de mi vida.
#happy10 mi pololo.
Te amo.
domingo, 26 de abril de 2015
No me gustan los domingos
Los domingos solían ser el día más esperado de la semana. Era el día de estar en familia, almorzar delicioso con una buena botella de vino, y por supuesto descansar.
Ahora los domingos son días para comer lo que hay en la nevera, tal vez tomar una cerveza y recordar.
Los recuerdos no son agradables, se convierten en duras críticas a lo que he hecho en el pasado. Y esos recuerdos se quedan allí, atormentándome, haciéndome sentir miserable.
Intento sonreír pero no logro hacerlo. Simplemente no lo siento.
No se si su compañía cambiaría algo, ya que fue por sus palabras que empecé a sentirme así, otra vez.
No me gustan los domingos. Quisiera dormirlos completos, pero casualmente es el día que menos puedo dormir.
Me pregunto cuantos domingos más quedan así como el de hoy.
Ahora los domingos son días para comer lo que hay en la nevera, tal vez tomar una cerveza y recordar.
Los recuerdos no son agradables, se convierten en duras críticas a lo que he hecho en el pasado. Y esos recuerdos se quedan allí, atormentándome, haciéndome sentir miserable.
Intento sonreír pero no logro hacerlo. Simplemente no lo siento.
No se si su compañía cambiaría algo, ya que fue por sus palabras que empecé a sentirme así, otra vez.
No me gustan los domingos. Quisiera dormirlos completos, pero casualmente es el día que menos puedo dormir.
Me pregunto cuantos domingos más quedan así como el de hoy.
domingo, 5 de abril de 2015
Mi caja de pandora
Anoche fue una de esas noches en la que la sinceridad me golpeó, y muy duro. En el transcurso de una conversación que se hizo necesaria, muchas palabras me hicieron abrir mi propia caja de pandora, aquella que durante tanto tiempo se fue llenando de todo lo triste y doloroso que me ha pasado.
Duele, y mucho, cuando alguien querido te dice que su primera impresión de ti fue que eras triste y solitario. Duele profundamente cuando ese mismo alguien querido te dice que no habla sobre ti con sus amigos por temor a que te cataloguen. Y duele aún más cuando te dice que ve en ti un vacío que no sabe como llenar.
Me encuentro en este momento llena de dolor, recordando cada uno de los episodios guardados en esa caja de pandora. Y lo más triste de todo, es que no ha sido la única vez que me han dicho esas palabras. Ya alguien antes había sentido verguenza de mi. Ya antes había generado en otros el mismo sentimiento de rechazo.
Con todo esto se derrumba el concepto que había hecho de mi misma. No me sirvió de nada estudiar algo que no me gustaba y aprender a amarlo. Ni alcanzar mis sueños y ayudar a otros a que lo hicieran. Ni tampoco convertirme en una mujer independiente y preparada, capaz de enfrentar cualquier adversidad. Mucho menos levantarme cada vez que me patearon y no permitir que a otros les sucediera lo mismo. Definitiva, ante mis acciones presentes, mis logros y mis contribuciones a la sociedad son nulas por mi pasado considerado "promiscuo". El amor y el respeto que sentía por mi por haber alcanzado posiciones y logros a mis 33 años de edad, se desvanecen por haber tenido sexo a los 23.
Jamás negaré que me permití disfrutar del sexo, e hice cosas de las cuales no me siento orgullosa. Simplemente me enorgullesco de tener la certeza absoluta de no querer hacerlas ni necesitarlas. Pero como dicen en criollo: igual voy presa.
Ayer aseguré que no me arrepentía de lo vivido, porque ello me ha hecho quien soy. Hoy, a las 8:20 pm, con lágrimas en los ojos, me arrepiento profundamente de todo lo que he hecho. Y lo peor es que no puedo cambiarlo. El estigma permanecerá. No importa lo que haga el resto de mi vida, siempre seré la puta de la cual avergonzarse. Siempre seré la mala, la sucia, la "rompe hogares" (a pesar de no haber roto ninguno), la otra, la que no tiene autoestima, la que está vacía, la triste, la solitaria.
La chef, la coordinadora, la hija colaboradora, la buena amiga, la correcta empleada, la convencida de sus creencias y valores, la que cree en hacer cumplir las normas simplemente no tiene valor. La gente nunca verá a esa mujer. Entonces, ¿para que seguir esforzándome si lo que doy es verguenza?
Anoche me di cuenta que la gente nunca me ha querido. Tantas personas no pueden estar equivocadas. Algo malo debo tener.
Nunca seré lo suficientemente buena.
Duele, y mucho, cuando alguien querido te dice que su primera impresión de ti fue que eras triste y solitario. Duele profundamente cuando ese mismo alguien querido te dice que no habla sobre ti con sus amigos por temor a que te cataloguen. Y duele aún más cuando te dice que ve en ti un vacío que no sabe como llenar.
Me encuentro en este momento llena de dolor, recordando cada uno de los episodios guardados en esa caja de pandora. Y lo más triste de todo, es que no ha sido la única vez que me han dicho esas palabras. Ya alguien antes había sentido verguenza de mi. Ya antes había generado en otros el mismo sentimiento de rechazo.
Con todo esto se derrumba el concepto que había hecho de mi misma. No me sirvió de nada estudiar algo que no me gustaba y aprender a amarlo. Ni alcanzar mis sueños y ayudar a otros a que lo hicieran. Ni tampoco convertirme en una mujer independiente y preparada, capaz de enfrentar cualquier adversidad. Mucho menos levantarme cada vez que me patearon y no permitir que a otros les sucediera lo mismo. Definitiva, ante mis acciones presentes, mis logros y mis contribuciones a la sociedad son nulas por mi pasado considerado "promiscuo". El amor y el respeto que sentía por mi por haber alcanzado posiciones y logros a mis 33 años de edad, se desvanecen por haber tenido sexo a los 23.
Jamás negaré que me permití disfrutar del sexo, e hice cosas de las cuales no me siento orgullosa. Simplemente me enorgullesco de tener la certeza absoluta de no querer hacerlas ni necesitarlas. Pero como dicen en criollo: igual voy presa.
Ayer aseguré que no me arrepentía de lo vivido, porque ello me ha hecho quien soy. Hoy, a las 8:20 pm, con lágrimas en los ojos, me arrepiento profundamente de todo lo que he hecho. Y lo peor es que no puedo cambiarlo. El estigma permanecerá. No importa lo que haga el resto de mi vida, siempre seré la puta de la cual avergonzarse. Siempre seré la mala, la sucia, la "rompe hogares" (a pesar de no haber roto ninguno), la otra, la que no tiene autoestima, la que está vacía, la triste, la solitaria.
La chef, la coordinadora, la hija colaboradora, la buena amiga, la correcta empleada, la convencida de sus creencias y valores, la que cree en hacer cumplir las normas simplemente no tiene valor. La gente nunca verá a esa mujer. Entonces, ¿para que seguir esforzándome si lo que doy es verguenza?
Anoche me di cuenta que la gente nunca me ha querido. Tantas personas no pueden estar equivocadas. Algo malo debo tener.
Nunca seré lo suficientemente buena.
domingo, 25 de enero de 2015
#happy6
Esto de los hashtags ha cambiado la forma en que etiquetamos una situación o emoción. Y obviamente yo no escapo a su uso.
Desde hace 6 meses tengo motivos para etiquetar mi vida. Estoy en ese momento donde tengo todo lo que siempre he querido para sentirme completa. Encontré a quien poco a poco me ha ido desmostrandro que es el compañero del resto de mi vida y quien me ha motivado a asumir retos tanto en lo personal como en lo laboral. Me hace sentir valiosa, capaz, inteligente y bonita.
Este post va dedicado a él y los cortos pero largos #happy6 que llevamos juntos.
#partnersincrime #chefmaffuff #badboy&badgirl #proudmaffuff #thebest #letthegamebegin #hastalaestratosferaytodaslasosferas
#inlove
#forever
Desde hace 6 meses tengo motivos para etiquetar mi vida. Estoy en ese momento donde tengo todo lo que siempre he querido para sentirme completa. Encontré a quien poco a poco me ha ido desmostrandro que es el compañero del resto de mi vida y quien me ha motivado a asumir retos tanto en lo personal como en lo laboral. Me hace sentir valiosa, capaz, inteligente y bonita.
Este post va dedicado a él y los cortos pero largos #happy6 que llevamos juntos.
#partnersincrime #chefmaffuff #badboy&badgirl #proudmaffuff #thebest #letthegamebegin #hastalaestratosferaytodaslasosferas
#inlove
#forever
sábado, 18 de octubre de 2014
domingo, 14 de septiembre de 2014
"Tú eres mi novia"
Ha sido la frase que pensé que no volvería a escuchar y la cual sacó de mi las más genuinas lagrimas de alegría. Vino seguido de un "tú eres mi mujer" y cerró con un "te amo" y lo que sus cinco letras significan.
Anoche por primera vez en mucho tiempo me sentí como si fuese la primera vez. Y de muchas maneras si lo fue. Fue la primera vez que me sentí respetada, admirada, entendida y amada por el hombre que respeto, admiro, entiendo y amo.
Esa sensación de aislamiento en medio de todo me devolvió los colores que tanto necesitaba para volver a la vida con ganas de vivirla y no de sobrevivirla
Entre el rojo, negro y blanco de esa pequeña habitación, sentados uno frente al otro con copa de vino en mano, entendí que mi busqueda terminó. Y también entendí que el destino se encarga de mostrarme el camino que debo seguir, pero soy yo quien se empeña en buscarle el lado complicado.
Anoche fue la primera de muchas noches por sentir y celebrar. Y espero que sea la primera de todas las noches.
I love you super pololo
lunes, 11 de agosto de 2014
Como una "teen" otra vez
Siempre han dicho que el que espera desespera. Y aparentemente es asi.
Cuando por fin me habia resignado a no estar con nadie y dejarme consumir por el recuerdo de aquella fallida relacion, aparece alguien que habia estado cerca durante mucho tiempo pero no habia notado.
Un hombre (si, mayor que yo), trabajador, de buena familia y con una formacion conservadora, buenmoso, inteligente y sobre todo algo que ya no se consigue: caballero.
Se dio a la tarea de hacer el cortejo con invitacion a comer varias veces, mensajes muy educados saludando, evitando algun contacto fisico que pudiese interpretarse como inadecuado. Se ha dedicado a conocerme y ha mostrado un interes genuino en mi. Mientras escribo esto, me "whatsasappea" diciendome todo lo bonito que ve en mi.
En esta ciudad de salvajes donde las mujeres somos simples vaginas con un cuerpo adjunto, encontre a un hombre que ve todo lo opuesto. Un hombre que me brinda sensacion de proteccion, pero no camina delante de mi para representarme si no que va a mi lado. Que esta claro en lo que quiere porque el tambien ha estado donde he estado yo. Que siente temor de empezar otra vez, pero comparte ese temor conmigo porque cree que vale la pena enfrentarlo para estar juntos.
Encontre a alguien que apuesta por mi, por quien soy. Y yo encontre a alguien por quien quiero apostarlo todo.
Al fin la maldicion esta desapareciendo. Encontre a alguien no como el, sino mucho mejor que el. Asi que Adele se equivoco un poco cuando me canto aquella famosa cancion por primera vez.
Me siento como una adolescente, llena de ilusiones y planes. Con curiosidad por saber que depara el futuro. Pero siendo realista, lo unico en que debo pensar es en disfrutar cada momento que se presente con este caballero de armadura brillante que se ha cruzado en mi camino y por quien agradezco al Todopoderoso.
Cuando por fin me habia resignado a no estar con nadie y dejarme consumir por el recuerdo de aquella fallida relacion, aparece alguien que habia estado cerca durante mucho tiempo pero no habia notado.
Un hombre (si, mayor que yo), trabajador, de buena familia y con una formacion conservadora, buenmoso, inteligente y sobre todo algo que ya no se consigue: caballero.
Se dio a la tarea de hacer el cortejo con invitacion a comer varias veces, mensajes muy educados saludando, evitando algun contacto fisico que pudiese interpretarse como inadecuado. Se ha dedicado a conocerme y ha mostrado un interes genuino en mi. Mientras escribo esto, me "whatsasappea" diciendome todo lo bonito que ve en mi.
En esta ciudad de salvajes donde las mujeres somos simples vaginas con un cuerpo adjunto, encontre a un hombre que ve todo lo opuesto. Un hombre que me brinda sensacion de proteccion, pero no camina delante de mi para representarme si no que va a mi lado. Que esta claro en lo que quiere porque el tambien ha estado donde he estado yo. Que siente temor de empezar otra vez, pero comparte ese temor conmigo porque cree que vale la pena enfrentarlo para estar juntos.
Encontre a alguien que apuesta por mi, por quien soy. Y yo encontre a alguien por quien quiero apostarlo todo.
Al fin la maldicion esta desapareciendo. Encontre a alguien no como el, sino mucho mejor que el. Asi que Adele se equivoco un poco cuando me canto aquella famosa cancion por primera vez.
Me siento como una adolescente, llena de ilusiones y planes. Con curiosidad por saber que depara el futuro. Pero siendo realista, lo unico en que debo pensar es en disfrutar cada momento que se presente con este caballero de armadura brillante que se ha cruzado en mi camino y por quien agradezco al Todopoderoso.
domingo, 17 de febrero de 2013
#Forever25
Que sabroso se siente cumplir 25 años... otra vez, jajajajaja.
Pues si, he decidido que cumpliré 25 hasta que la apariencia me lo permita. Es que eso de la matemática no se me da muy bien, y pues hasta allí me aprendí los números.
Así que, a seguir disfrutando, a seguir viajando, y a seguir cumpliendo mis sueños. Dentro de la situación del país, y la devaluación del dolar a 6,30; pues, hay que mantenerse optimista y seguir sonriendo.
Y para los puristas, el esposo y los muchachos pueden seguiir esperando. Aún me quedan 5 años más para "enseriarme"
SUPER DUPER HAPPY BIRTHDAY #25 TO ME!!!! again...
La torta que me regalaron en mi cumple
lunes, 24 de diciembre de 2012
De regreso, y en Navidad
Ya llegué. Por fin en casa!!!! (al menos eso creí). Llegar a Venezuela luego de 6 maravillosas semanas en Europa fue impactante e inesperado. Como cosa rara el vuelo de Maiquetía a Maracaibo se retraso por 4 horas y llegué de madrugada a mi casa, muerta del miedo por los ladrones que pudiesen percatarse de que venía de viaje.
Ya tengo 4 días en mi ciudad. Aún estoy hinchada, aún tengo sueño, y aún tengo ganas de regresarme. Pensé que iba a estar contenta de volver a casa, pero no ha sido así. Estoy deprimida, Maracaibo me parece horrible, caliente, sucia, con gente de mal gusto. Y me quiero ir YA de vuelta a Europa, a donde sea, pero del otro lado del charco.
Ya tengo 4 días en mi ciudad. Aún estoy hinchada, aún tengo sueño, y aún tengo ganas de regresarme. Pensé que iba a estar contenta de volver a casa, pero no ha sido así. Estoy deprimida, Maracaibo me parece horrible, caliente, sucia, con gente de mal gusto. Y me quiero ir YA de vuelta a Europa, a donde sea, pero del otro lado del charco.
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