sábado, 27 de agosto de 2016

No me gustan los amaneceres oscuros y el de hoy me recuerda intensamente que ya no te tengo.


Desde anoche no he podido dejar de pensar en que quiero yo, en que necesito yo, y lo que necesito es que tú me quieras y me extrañes otra vez. Y eso se que no va a volver a suceder.

miércoles, 24 de agosto de 2016

25

Hoy hace 25 meses que nos dimos ese primer tímido beso y hace 24 que te preparé nuestra primera cena, aquella ensalada niçoise que cambiaría tu forma de ver la comida y la que volví a repetir, mejorandola con creces.


Todo eso fue por ti y para ti. Todas mis acciones y cambios han sido.para ti y por ti. Y aquí estoy, 25 meses después dándonos un "break" para reevaluar lo que tenemos.


Sigo estando por ti y para ti, sigo actuando por ti y para ti. Sigo siendo y mejorando por ti, y para ti. No lo dejes pasar.


#happy2,1 o #just2,1?? Es difícil.

miércoles, 17 de agosto de 2016

A la deriva.

Apenas hace unos días que nos tomamos un "break" y se siente como si hubiesen pasado meses.






Estaba consciente que de suceder lo que está sucediendo, no iba a ser fácil, pero se está haciendo mucho más difícil de lo que creí. Mucho.






Días... Horas y minutos que no paro de contar, sin saber que soy. Un "break", un "stand by", un "todo esto es muy pronto". Ninguno me.dice nada.






Sigo a la deriva, sin temer de donde sostenerme ni a donde ir.


Si, esta vez es mucho más difícil de lo que pensé.












Te extraño. Mucho.



jueves, 11 de agosto de 2016

vuelve el perro arrepentido...

Otra vez me vuelve a suceder. El mismo discurso: "es que no me siento igual, es que no termino de hacer click, es que tú eres mucho par mi..."


Nada nuevo, nada diferente. La misma vieja historia una y otra vez. No importa lo que haga ni lo que diga, nunca seré suficiente, o siempre seré demasiado.


¿Hasta cuando?





jueves, 24 de marzo de 2016

#HappyFucking1,8

Este mensaje estaba lleno de rabia y reclamos, pero me di cuenta que no vale la pena porque a ti no te entran balas. Conociéndote, me darás un discurso bien elaborado donde terminarás siendo tú la victima de toda esta situación.

Yo lloraré de impotencia por no saber como hacerte reconocer tu equivocación, y tú llorarás por hacerme sentir mal y me dirás que esa no era tu intención al estar conmigo.
Piénsalo bien Paulo César, ¿Vale la pena seguir así? Tenemos que volver a hablar cuando regreses, porque lo que estaba escrito aquí, te lo voy a decir. No te va a gustar pero te la vas a calar hasta el final. Así como tuve que calarme tu abandono, porque eso hiciste, me abandonaste.


Hoy es 24, así que #HappyFucking1,8







miércoles, 23 de marzo de 2016

Sola, otra vez.

Y así se siente la soledad, cuando no hay absolutamente nadie que se pregunte que harás en los próximos días. Cuando nadie te escribe o te llama, cuando quien más se debe preocupar por ti ni te determina.


No había experimentado esto en mucho tiempo y no me gusta. Pero, pensando bien todo, es mi culpa. Yo tomé las decisiones que me llevaron a estar sola hoy a esta hora.


Me pregunto y repregunto si debí haber tomado la decisión contraria e irme. Y me pregunto porque tengo la pequeñita esperanza de que aún hay solución. Pero el dolor es tanto que mi reacción instintiva es mandar todo a la mierda. Después de ayer y de hoy, y de esta soledad que me cobija, no quiero más nada. Solo dejar de sentirme así.


Gracias por dejarme sola cuando más te necesitaba. Ya pude ver que lo único importante es lo que tú necesitas. No te bastó con juzgarme, adaptarme a tus gustos y amigos, y con hacerme quedar, ahora me abandonaste una vez más.




Me cansé.




domingo, 13 de marzo de 2016

No soy yo.

Los domingos... Siempre son los domingos y más cuando están nublados. Los domingos son esos días donde pienso todo lo que he evitado durante la semana y cuando me permito decirlo.


Hoy ha sido un domingo dificil. Darme cuenta de que perdí la esperanza casi por completo fue doloroso, pero más lo fue cuando él respondió de la misma manera.   Me pregunto si habré tomado la mejor decisión, si valdrá la pena seguir esforzándome, si estoy volviendo a caer en el mismo circulo vicioso de veces anteriores.


Me podré repetir que hice mi mejor esfuerzo, que yo hice bien las cosas, que es él quien se lo pierde... Se sigue sintiendo como una derrota. Y aunque él diga que aún no ha tomado una decisión, en el fondo se que la hizo hace mucho pero no se atreve a decirmela.

La única pregunta que no me atreví a hacer fue si aún me ama. De esa no se si quiero saber su respuesta, aún. Lo que ya sé es lo que menos quería saber.




No soy yo.









martes, 3 de noviembre de 2015

Quantum Leap

Sin introducción ni calentamiento previo te digo lo siguiente:


La claridad total del panorama nunca la tendrás. Así que si vas a esperar a tenerla, nunca tomarás una decisión.
Como te dije hace unos minutos atrás, no te puedo dar garantías más allá de mi compromiso contigo a esforzarme en que todo salga bien. Me duele darme cuenta que eso no te es suficiente. No quiero creer que sea así, pero todo lo que has dicho me indica eso.
Yo estoy dispuesta a dar ese salto contigo y para ti. No tengas miedo a estar conmigo.










Ten fe.









domingo, 25 de octubre de 2015

Mi muy personal campeonato

Desde hace un poco más de un año comencé esta especie de competencia que no me hace bien. Ya gané mi primer campeonato lleno de altos y bajos y estoy trabajando duro para alcanzar el segundo. Pero cuando recuerdo que tengo que vencer a la máxima ganadora con ocho campeonatos y una trayectoria impecable, siento que jamás lo voy a lograr.
Para completar, saber que todavía esa máxima ganadora sigue dando asesorías a pesar de ya no competir más, me descompone. Siento que el presidente de la federación me compara constantemente con esta vieja competidora.
Y eso, es algo que no puedo controlar, y me destroza.

lunes, 5 de octubre de 2015

ver SI o ver QUE?

Volver a ir a misa no fue fácil, pero hacerlo me ha ayudado a responder muchas interrogantes que se metían en mis pensamientos desde hacía un tiempo.
El sábado pasado me encontré que el tópico a tratar era la pareja y el amor, y me impactó tanto que tuve que regresar a este empolvado espacio a escribir sobre ello.
Como ya he mencionado de una manera no tan explicita, estoy en una relación con un hombre maravilloso desde hace más de un año. Debo reconocer y agradecer que nuestra unión fue obra de Dios porque no tengo explicación para lo perfecto que todo se fue dando. Y como toda pareja joven, tenemos la intención de emigrar hacia otras latitudes en búsqueda de una mejor calidad de vida.
Pero allí viene la parte no tan perfecta ¿Cómo nos vamos, solteros o casados? ¿vamos a vivir juntos? ¿Y si nos va mal? ¿Estamos así de enamorados? Estas preguntas nos invaden frecuentemente (más a él que a mi), y aún nos encontramos hablando, pero no hablando del asunto. Yo estoy segura de irme con él, pero a él la idea de la convivencia lo inquieta profundamente. A mi me inquieta más lo que sucede ahora mientras seguimos viviendo en este país. Me inquieta que él no se decida y yo me termine yendo sola, me inquieta la(s) perra(s) que lo rondan y más me inquieta la "ingenuidad" con la que él percibe la situación. A ambos nos inquieta el llegar a descubrir eso que no nos guste del otro y que no podamos tolerar.
Con esto no estoy diciendo que nos vaya mal, al contrario, nos va muy bien. Pero el reloj sigue andando y las oportunidades escasean asi como la calidad de vida y sentimos esa fea presión por la cual nos hemos dejado afectar un par de veces.
A todo esto que nos pasa, obtuve una respuesta muy clara y reconfortante: "los novios no pueden ir al altar para VER SI resulta el amor. Sino para VER QUE el amor resulte" Con esta frase comprendí que él tiene motivos validos para sentirse como lo hace, y yo debo conversar y comunicar lo que me incomode. Porque lo que más de deseo es VER QUE nuestro amor resulte. Mientras ambos nos respetemos y demos lo mejor que hay en nosotros, no tengo duda que llegaremos a ese punto donde no habrá más inquietudes; sea aquí en Venezuela, en Chile, en Colombia, en Alemania, o donde el Altísimo tenga a bien colocarnos.

Nota: Te amo profundamente. Eso no lo dudes, ni hoy, ni mañana, ni lo que te reste de vida. You're the one for me. Let me be the one for you.

domingo, 9 de agosto de 2015

FYI

Mujeres, entiendan algo antes de meterse en problemas: el hecho que un hombre las trate bien, se interese en sus asuntos personales y las acompañe a tomarse un trago para conversar, no quiere decir que se las quiere cojer/tirar/chingar.
Y si ese hombre tiene pareja, ¡Déjenlo en PAZ! Allí pierden su tiempo.


Hombres: No olviden que sus novias JAMÁS son tontas. Siempre, siempre, siempre, siempre con la verdad por delante y sin omitir ningún detalle.

domingo, 24 de mayo de 2015

#happy10

La tormenta ha pasado y la barrera de los 9 meses ha sido superada.


Hoy, viendo el gran premio de Mónaco y tomando nuvo, me convencí una vez más de que él es. Desde esa primera cita, cuando me dijo que detestaba a Arjona, lo supe.


Sigo estando agradecida de todo, los altos y bajos, las sonrisas y las lágrimas. Absolutamente todo ha hecho de este comienzo, el último comienzo que quiero tener con alguien.


Y espero en dos meses, con el favor de Dios, estar celebrando el primero de los aniversarios del resto de mi vida.


#happy10 mi pololo.


Te amo.

domingo, 26 de abril de 2015

No me gustan los domingos

Los domingos solían ser el día más esperado de la semana. Era el día de estar en familia, almorzar delicioso con una buena botella de vino, y por supuesto descansar.

Ahora los domingos son días para comer lo que hay en la nevera, tal vez tomar una cerveza y recordar.

Los recuerdos no son agradables, se convierten en duras críticas a lo que he hecho en el pasado. Y esos recuerdos se quedan allí, atormentándome, haciéndome sentir miserable.
Intento sonreír pero no logro hacerlo. Simplemente no lo siento.

No se si su compañía cambiaría algo, ya que fue por sus palabras que empecé a sentirme así, otra vez.

No me gustan los domingos. Quisiera dormirlos completos, pero casualmente es el día que menos puedo dormir.

Me pregunto cuantos domingos más quedan así como el de hoy.

domingo, 5 de abril de 2015

Mi caja de pandora

Anoche fue una de esas noches en la que la sinceridad me golpeó, y muy duro. En el transcurso de una conversación que se hizo necesaria, muchas palabras me hicieron abrir mi propia caja de pandora, aquella que durante tanto tiempo se fue llenando de todo lo triste y doloroso que me ha pasado.


Duele, y mucho, cuando alguien querido te dice que su primera impresión de ti fue que eras triste y solitario. Duele profundamente cuando ese mismo alguien querido te dice que no habla sobre ti con sus amigos por temor a que te cataloguen. Y duele aún más cuando te dice que ve en ti un vacío que no sabe como llenar.


Me encuentro en este momento llena de dolor, recordando cada uno de los episodios guardados en esa caja de pandora. Y lo más triste de todo, es que no ha sido la única vez que me han dicho esas palabras. Ya alguien antes había sentido verguenza de mi. Ya antes había generado en otros el mismo sentimiento de rechazo.


Con todo esto se derrumba el concepto que había hecho de mi misma. No me sirvió de nada estudiar algo que no me gustaba y aprender a amarlo. Ni alcanzar mis sueños y ayudar a otros a que lo hicieran. Ni tampoco convertirme en una mujer independiente y preparada, capaz de enfrentar cualquier adversidad. Mucho menos levantarme cada vez que me patearon y no permitir que a otros les sucediera lo mismo. Definitiva, ante mis acciones presentes, mis logros y mis contribuciones a la sociedad son nulas por mi pasado considerado "promiscuo". El amor y el respeto que sentía por mi por haber alcanzado posiciones y logros a mis 33 años de edad, se desvanecen por haber tenido sexo a los 23.


Jamás negaré que me permití disfrutar del sexo, e hice cosas de las cuales no me siento orgullosa. Simplemente me enorgullesco de tener la certeza absoluta de no querer hacerlas ni necesitarlas. Pero como dicen en criollo: igual voy presa.


Ayer aseguré que no me arrepentía de lo vivido, porque ello me ha hecho quien soy. Hoy, a las 8:20 pm, con lágrimas en los ojos, me arrepiento profundamente de todo lo que he hecho. Y lo peor es que no puedo cambiarlo. El estigma permanecerá. No importa lo que haga el resto de mi vida, siempre seré la puta de la cual avergonzarse. Siempre seré la mala, la sucia, la "rompe hogares" (a pesar de no haber roto ninguno), la otra, la que no tiene autoestima, la que está vacía, la triste, la solitaria.


La chef, la coordinadora, la hija colaboradora, la buena amiga, la correcta empleada, la convencida de sus creencias y valores, la que cree en hacer cumplir las normas simplemente no tiene valor. La gente nunca verá a esa mujer. Entonces, ¿para que seguir esforzándome si lo que doy es verguenza?


Anoche me di cuenta que la gente nunca me ha querido. Tantas personas no pueden estar equivocadas. Algo malo debo tener.


Nunca seré lo suficientemente buena.